虽然岁月流逝，但我发现老婆对我的爱已达到爱不释手的地步，证据就是最近她老在半夜起来摸我的脸。
这天半夜，老婆的手又来到我的脸上。我不由自主地给老婆念起一首关于美手的古诗：迢迢牵牛星，皎皎河汉女，纤纤擢素手，札札弄机杼……老婆把我的鼻子和嘴一块儿捂死，自语道：“打呼噜不算，又添上说梦话的毛病，还让不让人睡觉啊。”

醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”
“在那边。”
“真怪，那边刚才说在这边……”

大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

起来看看 ..... 看了一半 困 继续睡觉 明天再接着看

哈哈,我就等着你把我放倒~~~

看过了达，

这孩子
哈哈
郁闷死

引用:

原帖由 鸡弃猫 于 2008-8-11 01:08 发表
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的**都给炸飞了！还说没事！”

哈哈
人装靠
JJ都没了，
哈哈

啊．．汗

以上内容已阅，请LZ更新点，谢谢合作

我的一位教师朋友伤了后背，不得不在上半身戴上石膏罩。开学第一天，他在石膏罩上套了件衬衣去上班了。学校分派给他一个纪律最差的班级，然而他地信心十足地走进喧闹的教室，把窗户开得尽量大些。这时，一阵风把他的领带吹了起来。为了固定领带，他拿起黑板擦，透过领带把一颗大头钉锤进了胸膛。
那个学期，班上没出过任何纪律问题。

一天，教授正给学生进行一次大型测试。他发下试卷，回到讲桌旁等考试结束。时间到时，所有人都交上了考卷。这时教授注意到一个学生在考卷上附了100美元，并且注明道：1分1美元。
下次上课时，教授把批阅后的考卷发了下来。那个学生拿回自己的试卷，上面附了64美元零钱。

看看.继续关注中 ...

我的兄弟彼得就读于明尼苏达大学。有一学期，彼得一个美术系的朋友询问是否可以为彼得画幅肖像作为作业。彼得同意了，于是那个美术系的学生画了他的肖像并交了上去，结果只得了一个C-。
那个学生找到教授问他的成绩为什么这么差。教授告诉他说肖像画的比例不对。“头太大，”教授解释道，“肩部太宽，双脚太大。”
第二天，那个美术系的学生带着彼得去见教授。教授看了一眼我兄弟，说：“好吧，A-。”

一个苏格兰人遭到3个强盗的拦路袭击，他勇敢地奋起自卫。但是经过一番搏斗后，他寡不敌众还是被制服了。于是他们便搜查他的口袋。强盗们经历了这么一场激烈的搏斗，在他身上一定会找到一大笔钱，然而他们却惊奇地发现他只有一枚6便士的硬币，这就是他冒了生命危险来保卫的所有财产。“嗨！”其中一个强盗说，“如果他有8便士的话，一定会要了我们的命了。”

[ 本帖最后由 鸡弃猫 于 2008-9-10 03:21 编辑 ]

布朗先生正在房间里忙着写信，这时，他的仆人，一个很笨的家伙，突然跑进来喊道：“着火了！着火了！厨房着火了！”
布朗先生马上站起来，跟仆人一起飞快地跑到厨房。
“看那儿！”仆人指着跳动的火苗喊道。原来他不小心把一些干木柴放在了火炉旁边，结果木柴燃烧起来，越烧越猛。布朗先生突然看到炉子上面有一大锅沸水，就说：“你这个笨蛋！怎么不把水浇在柴火上？那很快就会把火灭了啊。”
“那怎么行，”仆人慢慢地说，“那是热水，灭不了火！”

一天早上，伯莉太太跟丈夫说：“杰克，今天午饭时间，我们太太俱乐部的人在杨太太家有个会，我想参加。我给你留些东西中午吃，可以吗？”
“可以，”她丈夫回答说，“当然可以，你打算中午留什么给我吃呢？”
“这盒鱼罐头，”伯莉太太说，“还有一些以前的煮土豆和豆子。”
“很好。”然后伯莉太太就去开会了，所有女士都在杨太太家吃的午饭。3点钟时，伯莉太太回到家里。
“鱼罐头好吃吗，杰克？”伯莉太太问丈夫。
“好吃，可是我的脚很疼。”丈夫回答。
“为什么脚疼？”
“罐头上写着‘开罐后，请立于热水中5分钟’………”

莫里斯和贝基经过漫长的等待，终于可以领养到一个孩子。他们高兴极了。
领养中心打电话通知他们说，那是一个漂亮的俄罗斯男婴。他们毫不犹豫地领养了他。
从领养中心回家的路上，他们在当地一所大学前停下来，双双报名参加夜校课程。他们填完表后，注册员询问道：“你们为什么要学俄语啊？”
这对夫妇骄傲地说：“我们刚刚领养到一个俄罗斯婴儿，再过一年半载他就会说话了。到时，我们只是想听懂他在说什么。”

一位傻科科的金发女郎站在当地一家商店外的自动饮料出售机前。她投进去60美分，一罐无酒精啤酒弹了出来。她把饮料放在地上，又投了60美分，按下了另一个键，突然又弹出一罐可乐！
她就这样一直投币取饮料。有名男子想用机子，等得很不耐烦。“不好意思，我能不能先用一下机子？等我买完饮料你再继续，随便你怎么折腾。”
女郎转过头说：“哦！不过我还在赢，我怎么能把机器让给你呢！”

一肖像画家因为无人光顾而焦急万分。朋友建议他画一幅他自己和妻子的肖像画挂在工作室外面做广告。可怜的画家便照样做了。第二天他的丈人来看他。
“那女人是谁？”老人见到画家后问他。
“难道您连自己的女儿都认不出来吗？”画家有点恼怒地回答。
“噢，”丈人说，“那你为什么让她和一个那么丑的男人坐在一起呀？”